Чот я как-то ппц вымотался, поэтому сегодня будет пост нытья.
читать дальше
За пару месяцев до праздников у меня всегда возникает это настроение, именуемое «А как я хочу провести праздники, а чего я хочу, чтобы мне подарили, а чего бы подарить другим» и строю кажется много тысяч планов, а потом на меня накатывает социофобия какая-то. Я любитель ходить по социофобским граблям и нихрена не могу с этим поделать.
Но обо всем по порядку. Казалось бы, за последний год я обрел много новых друзей, знакомств, приятелей. Но приходит осень, все разбредаются по своим делам и в душу закрадывается коварное: «А нужен ли я им вообще? Они и без меня прекрасно обходятся»
И я превращаюсь в улиточку, которая прячется в свой домик. При этом я крайне ебанутая улиточка – я хочу быть с людьми, я хочу к ним – но боюсь, что я сам им не нужен. И от этого возникает страх. Страх оказаться навязчивым, страх, что мне не рады, страх, что я не интересен людям.
Куда не ткни – одни страхи и сомнения. Эта беда тянется из детства, несколько опытов крайне неудачной дружбы, а потом и травли в школе превратили меня в социофобушка. Со временем я предолел это, снова научился открывать сердце людям. И снова теперь боюсь, что нахер не сдался.
Я хочу собирать компании друзей за настольными играми. Хочу трындеть обо всем и ни о чем. Ходить большими толпами в кино или на какие-то ивенты. Но меня никто не зовет с собой и я чувствую, словно не нужен.
И вроде понимаю, что можно звать людей самому, самому собирать движуху, но мне страшно оказаться отвергнутым. Или что люди придут из вежливости. И потому закрываюсь.
Это и есть мои танцы на социофобских граблях. Подкрепленные выученной беспомощностью они раз за разом толкают меня на один и тот же круг. И от этого немного тошно.
У меня лежит уйма настолок: Эволюция, Манчкин, Имаджинариум, Властелин Колец, еще всякого по мелочи. Вчера к коллекции прибавился подарочный набор Зельеварения. И я хочу играть с людьми, собираться, радоваться в конце-концов.
Но мне страшно и грустно. Чем больше я молчу – тем больше грустно. Но никто не зовет – и потому никого не зову я.
Я раз за разом нахожу новых людей, новые компании и знакомства. Но сейчас – именно сейчас, мне хочется сохранить круг знакомств и приятельства, что у меня сформировался. Я понимаю, что если я ничего не сделаю, он распадется сам. Но боюсь жалости к себе, и потому замолкаю.
Как разорвать порочный круг, как прекратить танцы на граблях?
@темы:
Непутевая моя жизнь,
Право на страшные сны,
Шизофрения, надо полагать,
Размышления,
Рассказябрь