ДБИ-4. Отчет

Наконец, не совсем по горячим следам, но все же, я засел за это дело.
Отчет скорее игроковый, персонажный восстановить довольно сложно. Однако, обо всем скажу понемногу.
На ДБИ я вообще попал из-за Челси. До этого в игры по "Дому, в котором..." играть не приходилось и не особо-то и планировалось. Однако, после Барраяра меня упороло, и понеслось.
Честно, почти до самой даты игры меня преследовало чувство, что я не въезжаю в игру от слова вообще. Я знаю канон, я читал правила, я раскурил, как работают модели, но было как-то... не по себе. Я ехал играть в крысятник, Зебру. Оговорюсь сразу, для тех, кто не в курсе: ДБИ-4 подразумевала гендер-бендер, а значит все привычные нам стаи стали женскими. Сначала перспектива снова играть девочку меня немного озадачила. Но ничего, все вполне нормально получилось.
Зебра стала для меня ролью-вызовом. Снова играть девочку, после долгого перерыва, играть девочку с тем же диагнозом, что я пережил в этом же возрасте: судорожный синдром. Зебра стала для меня способом отработать свои довольно сильные триггеры. И внезапно оно отработалось более чем успешно.
Теперь о самой игре.
Сперва мне было страшно. Игроки в стае почти сплошь незнакомые, как с ними играть - неясно. Но вкурился я довольно быстро. И, честно, считаю, что крысятник был просто офигенным. Кучка индивидуалистов, согласно канону, но верные своей стае на деле. Все яркие, индивидуальные, запомнившиеся. Самые-самые. Не знаю, лучшая ли игра вышла в этом сезоне для меня, но она явно на это претендует.
Такое сплочение Крысятника сыграло и персонажно: Зебра была уверена, что все вокруг предатели. Но стая дважды вытащила ее из лютой передряги. А такое явно не просто так.
Зебре вообще повезло как утопленнице. Сперва самый страшный кошмар: парализованное тело без возможности говорить настигло ее на Изнанке. А потом тело, лишенное возможности реагировать, пустая оболочка - внутри Дома. молодец девочка, что еще сказать.
Как игрок я понял, как сложно все же отыгрывать не очень адекватную психически персонажку. Циклотимия мне, как эмоционирующему сперва давалась легко, но к концу второго дня я видимо немного выдохся. Но на утро третьего меня накрыло новой волной, в силу событий игры и я рыдал почти до стопа. Реально рыдал, не в силах остановиться. Рыдать на играх становится какой-то странной традицией.
Что мне однозначно понравилось:
База. Старый корпус, местами обветшавший и осыпающийся. Идеально для антуража Дома.
Крысятник. Как антуражем, так и людьми. Бабы, вы ахиренные я б еще в такое поиграл.
Изнанка. Ну тот просто. ЫЫЫЫ, все светиццо, переливаеццо, красотень.
Кофейник. Ну тот тоже нет слов, одни эмоции.
Чердак. Игровой чердак, ну огонь же!

Что вызвало определенные затруднения:
Еда. Ее давали то ли мало, то ли жрать хотелось больше обычного... но салатики на ужин явно расстраивали мой желудок. Знал бы что так выйдет - запасался б едой.
Задержка старта. У меня наверное пунктик на это дерьмо.
Огромный аусвайс и куча, КУЧА карточек. Сложнааа. Аусвайс вызывал затруднения из-за своего цвета, ибо я вкурив правила, надеялся на то что ранения разграничены цветом. А вот хренушки, как выяснилось.
Проеб в сюжете, заставивший меня довольно долго лежать овощем и не знать, а реально ли меня вернуть к жизни-то вообще. Но это так, поправимая фигня.

Теперь хочу сказать о людях.
Рин, спасибо тебе за твой титанический труд. Твой и всех мастеров. Вы умнички, вы огромные молодцы. Может не все пошло, как вы задумывали, но когда ж игра идеально шла по рельсам? Все вышло клево. Концепт был просто офигенный.
Донна. Твои проникновенные взгляды сделали мне добрую часть игры. Пусть эти взгляды сулили Зебре безумие, но все три раза, что ты смотрела Зебре в глаза, она видела: ты все понимаешь. Там, на Изнанке, по возвращению тела в Дом и когда Зебра отдала тебе амулет. Этот взгляд стоил многого. Как и сцена на Изнанке, когда Донна начала называть имена. Когда отвратила Зебру от безумной мечты умереть и уйти на Изнанку после смерти. Спасибо.
Белобрюх-Проебись. Всю игру я тихо пищал от восторга, как у тебя охеренно получается играть приставучего подростка-провокатора. Видя такую картину каждый день на работе, я прямо перся удавом от твоего отыгрыша. Самая настоящая Крыса. С тобой было офигенно весело приключаться.
Рива. Ахиренный восп, вот просто любитьлюбитьлюбить тебя. Ты всегда стояла за нас, прикрывала, если надо. Тетьрива ты огонь. Я до безумия люблю типаж "не совсем взрослых людей", и образ Ривы греет мне сердце. А сцены с уборкой и канистрой рома... ну тут все итак ясно.
Валькирия. Я даже не знаю, какие слова подобрать. Но сцена на балконе, когда у Зебры оставалось минут 15, и твое простое: "пойдем покурим"... Это было просто все. Спасибо, что согласилась убить Зебру, если не найдется иного пути. До сих пор хочется плакать, вспоминая все это. И то, что ты сделала утром. Боюсь, что Зебра к выпуску все же уйдет на Изнанку. Чтобы найти тебя, Табаки, и всех тех, кто ушел к новому Древу.
Медуза. Еще один человек, которому сложно подобрать слова. Две встречи - на Изнанке и в Кофе, но обе: проникновенные, наполненные особым теплом. Вторая, когда обе девочки ревели навзрыд, а ты доказывала Зебре, какая она клевая, что все будет зашибись... Это было настолько СИЛЬНО. Нет слов. Жаль, что Медуза отдала эти воспоминания. Очень жаль.
Падаль. Образ у тебя вышел огонь, жаль наша завязка продолбалась. Но все равно огооонь.
Табаки. Пусть мы поиграли немного, но мне нравились замысловатые разговоры с тобой.

Спасибо всем за игру. Ну что, встретимся на ДБИ-5?

@темы: Непутевая моя жизнь, Шизофрения, надо полагать, Обрывки на память, Размышления, Ролевое

---

Рассказябрь. День 9. Хочу...

Сегодняшний пост – отчасти продолжение предыдущего. Вернее, его часть. Наверное, сказывается усталость и общая заебанность. Хорошо что завтра выходной.

Сегодня я хочу написать о своих хотелках. О том, что хочу изменить, купить и т.д. От самых маленьких, до крупных. Этакий вишлист на ближайшие хрен знает сколько лет. Ибо когда оно все реализуется, одному Эру известно. Итак, начнем.

Хочу набор круглогубцев. И научиться нормально работать с проволкой, камнями и бусинами. Хочу научиться нормально создавать украшения. Эти два желания совместимы и взаимосвязаны. Я очень надеюсь что Адам и МАИ позволят мне реализовать этот навык. А потому пока не знаю, стоит ли пробовать всерьез?

Хочу стать усидчивее и перестать сильно прокрастинировать. В этом, впрочем, я медленно делаю успехи – во всяком случае в рабочих моментах точно. В остальном проебываюсь я все еще знатно, но надеюсь, это поправимо. Хотя, не научился за 25 лет – научусь ли вообще?

Хочу новый вейп и новых жижек к нему. «Эгоист» мне не зашел, когда я понял, что объем пара на нем оставляет желать лучшего, а кальянную тягу поставить на него нельзя вот вообще. Это делает мне печально, так что я хочу что-то более серьезное. Продать его что ли и купить боксмод?

Хочу стеллаж под инструменты. Маленький, но очень хочу. Нынешняя организация рабочего пространства убивает меня чуть менее, чем полностью. Давно облизываюсь на стеллажи из Икеи, самый узкий из них идеально вписался бы в угол кухни, где сейчас висят кармашки с моим инструментарием. И можно было бы организовать все куда сподручнее, заодно разгрузив шкаф, забитый расходниками. И вообще…

Хочу нормальную мастерскую. Это совсем уж из области глобальных хотелок. Но хочу мастерскую с верстаком, стеллажами и нормальными боксами для хранения мелочевки. Такая мастерская в миниатюре была у моего отца, когда мы жили еще в его квартире. И сейчас я завистливо скучаю по этому уголку дома – хочу себе такой же.

Хочу свою квартиру в СПб. Хоть однушку, но свою. Чтобы был свой угол, и документально и материально, где будет официальная прописка. Наверное сказывается проекция желания родителей – отец когда-то продал свою квартиру и теперь родители переживают, что оставили меня без какого-либо жилья. История давняя, но я понимаю, что свое жилье это было бы более чем неплохо.
Хочу перевезти родителей в СПб. Они и сами давно строят планы, но дело это небыстрое, дай Эру все сложится, и через несколько лет они смогут переехать. Планы такие планы.

Хочу вылечить наконец свои болячки. А болячек у меня набралось немеряно за последние годы – начиная от зубов, с которыми проблемы давно, продолжая головой с которой проблемы десять лет как, и заканчивая ногами с которыми иногда совсем пиздец. Да только вот мне не хватает организованности взять и начать нормально свое лечение. Как и финансов, впрочем.

Хочу рюкзак. Литров так на 75-100. Практика показала, что не на каждую базу удобно ломиться с сумкой на колесах, а еще (внезапно, да), есть полигоны, куда с такой сумкой вообще лучше не ломиться. Да и к родителям удобнее с рюкзаком – руки все же остаются свободными, когда за спиной рюкзак.

Хочу завести мейн-куна. Когда-нибудь, когда будет свое жилье. Серьезного такого котяру. Обязательно дымчатого, или просто темного окраса. Страсть к этим кошкам у меня давно, но завести его с полной ответственностью я смогу только в своем жилье. Это ведь как ребенок все-таки.

Хочу научиться петь и играть на гитаре. Или хотя бы укулеле. Чтобы петь песни у костра в компании.

@темы: Непутевая моя жизнь, Дневниковое, Размышления, Рассказябрь

---

Рассказябрь. День восьмой. Нытье

Чот я как-то ппц вымотался, поэтому сегодня будет пост нытья.

За пару месяцев до праздников у меня всегда возникает это настроение, именуемое «А как я хочу провести праздники, а чего я хочу, чтобы мне подарили, а чего бы подарить другим» и строю кажется много тысяч планов, а потом на меня накатывает социофобия какая-то. Я любитель ходить по социофобским граблям и нихрена не могу с этим поделать.
Но обо всем по порядку. Казалось бы, за последний год я обрел много новых друзей, знакомств, приятелей. Но приходит осень, все разбредаются по своим делам и в душу закрадывается коварное: «А нужен ли я им вообще? Они и без меня прекрасно обходятся»
И я превращаюсь в улиточку, которая прячется в свой домик. При этом я крайне ебанутая улиточка – я хочу быть с людьми, я хочу к ним – но боюсь, что я сам им не нужен. И от этого возникает страх. Страх оказаться навязчивым, страх, что мне не рады, страх, что я не интересен людям.
Куда не ткни – одни страхи и сомнения. Эта беда тянется из детства, несколько опытов крайне неудачной дружбы, а потом и травли в школе превратили меня в социофобушка. Со временем я предолел это, снова научился открывать сердце людям. И снова теперь боюсь, что нахер не сдался.
Я хочу собирать компании друзей за настольными играми. Хочу трындеть обо всем и ни о чем. Ходить большими толпами в кино или на какие-то ивенты. Но меня никто не зовет с собой и я чувствую, словно не нужен.
И вроде понимаю, что можно звать людей самому, самому собирать движуху, но мне страшно оказаться отвергнутым. Или что люди придут из вежливости. И потому закрываюсь.
Это и есть мои танцы на социофобских граблях. Подкрепленные выученной беспомощностью они раз за разом толкают меня на один и тот же круг. И от этого немного тошно.
У меня лежит уйма настолок: Эволюция, Манчкин, Имаджинариум, Властелин Колец, еще всякого по мелочи. Вчера к коллекции прибавился подарочный набор Зельеварения. И я хочу играть с людьми, собираться, радоваться в конце-концов.
Но мне страшно и грустно. Чем больше я молчу – тем больше грустно. Но никто не зовет – и потому никого не зову я.
Я раз за разом нахожу новых людей, новые компании и знакомства. Но сейчас – именно сейчас, мне хочется сохранить круг знакомств и приятельства, что у меня сформировался. Я понимаю, что если я ничего не сделаю, он распадется сам. Но боюсь жалости к себе, и потому замолкаю.
Как разорвать порочный круг, как прекратить танцы на граблях?

@темы: Непутевая моя жизнь, Право на страшные сны, Шизофрения, надо полагать, Размышления, Рассказябрь

---

Дайри как всегда

Помирать, так с музыкой - решило население дайриков, а напилило баннеров и аватарок в честь этого неопределенного события
Оно прекрасно, господа. насладится аватарками

@темы: Дневниковое, Потырено

---

Дети погибшей страны видят тревожные сны (с)

Светом далеких планет
Нам герои посылают привет,
Вместе с ними мы
Былью сделаем наши сны.
Мы на самом верном пути -
И яблони будут цвести,
На Марсе, как на Земле.
Мы летим в цель, подобно стреле.

Прочитав одну из статей на Лентаче, а вернее, - на этом вот ресурсе, задумался. Смешно, но плеер во время чтения статьи на рандоме выдал Otto Dix - Утопия. Прямо в тему. .
Для тех, кому лень читать, поясню - по стране вскрывают капсулы будущего, приуроченные к 100-летию Октябрьской революции. Часть посланий оттуда опубликованы по ссылке выше. И вот читаешь все это, и как-то... неловко. Перед предками, перед их идеалами. Письма оттуда, пусть и пропитаны социалистической идеалогией, но понимаешь - вот во что люди верили, о чем мечтали. И они шлют нам привет, веря, что мы достигли того, о чем они грезили.
А мы не достигли.
И если бы можно было написать в прошлое, что бы мы написали?
Ребят, простите, но нет больше такой страны? Простите, мы не освоили Луну и Марс, не нашли иноземных цивилизаций? В северных городах люди до сих пор живут в деревянных двухэтажках, промышленность кое-как оправилась от развала в 90-е, и то не везде? Целые города лишившись градообразующих предприятий выживают на локальном предпринимательстве?
Я не спорю, случилось и много хорошего. У нас есть технологии, недоступные людям 50 лет назад, то,о чем лишь предсказывали научные фантасты. Компьютер доступен каждому, интернет позволяет связаться с любым уголком планеты. Разработаны десятки новых лекарств, изобретены сотни новых технологий. Но наша технология измельчала. Вместо глобальных проектов в силу вошли мелкие.
Не знаю плохо это или нет. Это - не так как представляли наши предки.
Сложно сказать, есть ли наша вина в случившемся. Мы пожинаем плоды поколения развалившего СССР и приведшего Россию в упадок.
Но любая история развивается по спирали. Так что все это - не более чем закономерность.

И когда я уйду на покой,
Я глаза закрою с тоской
Никогда не проснуться уж мне
В самой лучшей на свете стране.

@темы: Вслух о прошлом, Песня дня, Размышления

---

Рассказябрь. День 5

Не хочу писать пост-эссэ, а потому просто расскажу вам, как проходят мои выходные.
Длинные выходные слишком балуют. Но есть в этом и хорошее – я наконец сделал почти все из запланированного.
А планов было чуть меньше, чем дофига.
В пятницу съездил к Рин, забрал два рулона обоев на стены Дома. По пути обратно собирался заглянуть к Ску в обновленную кофейню на Невском 100, но выяснилось, что Ску там сегодня не работает. Пришлось идти просто так. Тем не менее, я заглянул в офигенный книжный магазин – Академкнигу. Раньше там никогда не был и понял, какое это досадное упущение. Таких стеллажей в потолок я еще нигде не видел. *__* И вокруг книги, книги, книги! Я правда ничего себе не купил, но прямо вдохновился уютной атмосферой магазина. Что приятно – магазин там совмещен с кафе, где можно попить кофе. Люблю такие места просто до безумия.
Вообще, направляясь по Невскому в сторону метро, понял, как давно я не был в этой части города при свете дня. Даже если я выбираюсь туда, это обычно происходит в выходные или поздно вечером, когда вокруг уже темно. И я даже немного забыл, как выглядит Невский днем. И зря. Надо выбираться в центр почаще.
Вечер пятницы стал вечером волнушки. Просто потому что на МАИ начали вывешивать итоговые списки ролей. Я бы жил себе спокойно и не знал, если бы «волнушность» не просочилась в твиттер. И если бы в чат Ехо не набежал волнушка Джон, который тоже ждал своей очереди на рассмотрение анкеты. Именно он меня паникой и заразил. Нервничал я, как потом выяснилось, зря. Адама взяли в МАИ, а значит теперь можно полноценно заниматься персонажем.
Вечером мы с Шином и Нефритом отмечали зачисление наших персонажей – Адама и Киарана в Магическую Академию Искусств. Вино, чизкейк и хороший фильмец.
Суббота стала днем, посвященным уборке и рисовачу. Разобрав наконец бардак в квартире, мы с Шином немного побродили по магазинам, а ближе к вечеру пришла Эйхе, с которой мы изрисовали полтора рулона обоев XD не просто так, разумеется, а для ануража Дома. Увлеклись знатно, рисовали почти пять часов. Очень хочу посмотреть на игре на стены разных авторов, и свои заодно глянуть. Я не скупился на замысловатые цитаты из песен, которые можно трактовать очень разными способами. Все-таки прикоснуться к Дому – это очень любопытный опыт, и я очень жду игры.
Однако, я не обошелся без травм – левое колено и левый же локоть время от времени нагло ноют и напоминают о себе. Давно я не разрисовывал такого объема бумаги х) может мой страх чистого листа понемногу покинет меня? В написании текстов он, кажется, чуточку отступает. Но рано делать выводы по пяти дням (один из которых продолбал).
Вообще, в эти выходные я планировал заняться игрой для семиклассников. У меня уже есть примерный план, осталось доделать детали и все расписать. Но мне немного боязно проводить на работе игру в антураже Гарри Поттера. Надеюсь, до меня потом не будут докапываться. Стараюсь обосновать все с профессиональной стороны, чтобы не было проблем. Но все же страшно. Потом расскажу, как все получилось. Пожелайте мне удачи, что ли.

Сегодня смотрели Сплит. Внезапно вспомнили про этот фильм, хотя посмотреть его собирались еще давно. Впечатление неоднозначное, но положительное. Интересная история, хоть и не без небольших ляпов. Ну и МакЭвой конечно шикарно играет все доставшиеся ему личности.

Впереди еще один внезапный выходной, а во вторник вместо работы я иду на мастер-класс по 3D-технологиям в образовании. Не то чтобы нашей гимназии это сильно поможет, но мне интересно что это вообще будет. А потому во вторник учить детей мне не придется. Не знаю, радоваться или не очень)

@темы: Непутевая моя жизнь, Размышления, Рассказябрь

---

Рассказябрь. День 4.

Кто продолбайчик? Я продолбайчик. Вчера ничего не написал. Продолжаю анализ мира Макса Фрая. Сегодня - о техниках сновидений. Осторожно, возможны спойлеры:

В мире Стержня, да и в целом всей системе миров Макса Фрая мы сталкиваемся с такой вещью, как осознанные сновидения. Однако, мы привыкли под формулировкой осознанных сновидений понимать следующее: «измененное состояние сознания, при котором человек осознаёт, что видит сон, и может в той или иной мере управлять его содержанием. Это некое пограничное состояние между фазой быстрого и бодрствованием» (с) – Википедия.
В мире Стержня в принципе мало что изменяется в данном определении. Но как и положено в данном мире из осознанного сновидения можно не только понимать, что ты спишь и управлять этим процессом, но и влиять на других спящих людей. В конце-концов сэрМакс, наш незабвенный главный герой – изначально сновидец, и Ехо увидел именно так. (спорная теория на данный момент, но с Максом все всегда было слишком сложно. «Энциклопедия мифов» в помощь)
Кто первым придумал эту технику или дошел до нее – сложно сказать однозначно, но самыми известными сновидцами являются жители Тубура. Среди них крайне распространено искусство «сонных наездников» - сновидцев, почти всю свою жизнь проводящих в мире грез. Среди охраны Короля Объединенного Королевства всегда есть специально обученный в Тубуре сонный наездник, работа которого заключается в охране пространства сновидения Его Величества. Но искусство Тубурцев заключается именно в осознанных сновидениях в классическом их понимании. Потомки кейифайев из хранителей Харумбы тоже владеют подобными навыками. Но их техники гораздо глубже. Кейифайи, по натуре своей очень чуткие и хорошо слышащие эмоции, существа, способны разворачивать «рабочее пространство сновидения» - то есть контролировать не только процесс сновидения, но и задавать в нем на порядок больше параметров, чем их коллеги из Тубура.
Навыки сновидцев так же есть у представителей Арвароха. Но, магия недоступна людям живущим там. Но не буривухам. Буривухи Арвароха вполне успешно владеют теми же самыми техниками, что и Тубурцы и кейифайи. Можно предположить, что зарождение у всех этих техник имело один центр происхождения, ныне утраченный.
Стоит предположить, что именно остатки техник кейифайев дошли до магов Соединенного Королевства. Однако, столь глубокие познания им недоступны – Очевидная Магия позволяет творить куда более интересные вещи наяву.
Итак, что же можно делать в своих и чужих сновидениях, имея должные навыки?
1. Просто присниться другому человеку. Присниться и сообщить какие-то сведения, попытаться воздействовать на него во сне. Однако, чтобы воздействовать, нужен уже более сильный навык. Хотя это не мешает присниться в облике какой-нибудь неведомой фигни и просто изрядно напугать адресата сновидения. Что известно, кстати, сниться человеку можно даже после своей смерти. И воздействовать на него – тоже.
2. Менять «рабочее пространство сновидения». А если говорить проще – менять сам сон и все, что вас окружает в нем. Вообще приятное дело – с легкой руки можно отменить кошмар, превратить его в приятный сон о любимом месте. Однако, это работает только в том случае, если в ваш сон не вмешается более опытный и могущественный сновидец. Тогда пространство сновидения с легкостью подчиниться уже ему, а не вам.
2. Воздействия физические и магические.
Тут можно смело расписывать целый пласт. Сложно говорить о «физическом воздействии» внутри сна, но – пытаться убить человека во сне вполне реально. В осознанном сне это может привести к гибели жертвы, либо серьезным проблемам, по симптомах схожими с утратой Искры. Но если не зверствовать, то есть несколько практических направлений применения техник сновидения:
1.Целительство (техника кейифайев) – согласно обучению кейифайев, спящего человека вполне реально вылечить внутри его сновидения, а так же «открыть Врата», выпустив на свободу его смерть. Техника схожая с тем, что применяют в Харумбе для симуляции вечной жизни. Человек, которому во сне открыли врата не умрет от болезней, но последствия открытия Врат могут быть самыми непредсказуемыми.
2. Обучение во сне проходит на порядок быстрее и эффективнее. Из всех правил правда есть исключения, но такой метод обучения весьма распространён как в Тубуре, так и вполне себе в Угуланде. Используется магами Семилистника для обучения молодых Магистров.
3. Боевые взаимодействия. Как нам известно из истории Эпохи Орденов, половина битв велась магистрами-сновидцами. Но о повреждениях было уже сказано ранее.

@темы: Размышления, Рассказябрь, Ролевое

---

Рассказябрь, день второй

Сегодняшняя тема - не из заявленных. Анализ информации по Ордену Семилистника. Видимо, часть первая.

Стоит сказать сразу - история Ордена Семилистника весьма непростая. И в то же время типичная до безобразия.
Орден является одним из древнейших в Объединенном Королевстке, а на данный момент согласно Кодексу Хрембера - "Благостным и Единственным". Хотя об этом статусе можно долго спорить.
Но начнем все с самого начала. Вернее - с основания Ордена.
Маги объединялись в Ордена по разным причинам. Люди со схожими взглядами притягиваются. Но принцип был один и тот же - группами проще колдовать и совершенствоваться в магии. В широких массах не известны имена всех семи основателей, однако один из них – Хумха Йох известен нам как первый Великий Магистр. Вопреки широкому мнению свое название Орден получил не от названия талисмана Нуфлина Мони Маха, но от факта основания именно семью магами.
Основополагающими принципами развития магии в Ордене стали эсхатологические проблемы. Как бы фанатично это не выглядело, но маги Семилистника были первые, кто решил, что конец света все же неминуем, а значит, нужно принимать меры. Сами же маги не были настроены умирать молодыми, а потому секреты долголетия и вечной жизни стали вторым вектором в развитии. Стоит заметить, небезуспешно: все Основатели прожили довольно долгую жизнь. Увы, секрет вечной молодости до сих пор неведом Ордену. Даже если он и существует. Третим направлением развития магии стало искусство Сновидений – маги развивали искусство подобное искусству Тубуских сонных наездников. Явление не такое редкое во времена Эпохи Орденов. Орден Ледяной Руки тоже не гнушался подобных техник и весьма успешно их применял. Однако, неопытный сновидец – уязвимая мишень, а потому послушников Ордена во время обучения укладывают спать в довольно некомфортных условиях: эта мера призвана не допустить нормального глубокого сна, в котором юный маг может оказаться под чужим влиянием.

Основными принципами и теориями Ордена на данный момент являются:

-Необратимых событий должно быть как можно меньше, а в идеале – не стоит их допускать вообще.
-Осторожность и познание. Именно в такой последовательности.
-Вопросы смерти – табу. Орденские маги не желали и не имели дело с этими техниками.
-Искусство долголетия и чтение чужих мыслей – две вещи которым послушников обучают с первых дней.
-В Ордене не принято держать вооруженную охрану. А зачем магия, собственно, если нельзя ей себя защитить?
- Искусство убеждения – еще одна распространённая для изучения магическая практика Семилистника.

Разные главы Ордена по-разному влияли на общую атмосферу в нем. Влияние Хумхи Йоха в последние годы его правления, как Великого Магистра сильно испортило внутреннюю политику Ордена в будущем: он громогласно заявил, что обучение магии вредит душевному и физическому здоровью. Вероятно, это была просто достойная отмазка, чтобы покинуть свой пост, однако взымела она весьма специфичный эффект. Многие старшие магистры и при следующем Великом Магистре Нуфлине твердили этот тезис, как истину в последней инстанции.
Правление Нуфлина Мони Маха повлекло за собой довольно много значимых событий. В первую очередь, Орден, давно жаждущий могущества, дождался благоприятного момента: теория об истощении магии Сердца Мира нашла свое подтверждение, и Семилистник с легкой поддержки Короля Гурига VI развязал войну против всех других магических Орденов. Во благо миру, как говорится.
Ордена находились в разных отношениях с Семилистником, а потому и пострадали по-разному.
Так, орден Часов Попятного Времени и Орден Потаенной Травы были распущены в самом начале конфликта, получившего название Смутных Времен. Потому их адепты не пострадали. Однвко личные счеты магистра Хонны с магистром Нуфлином это не разрешило.
Орден Дырявой Чаши, находясь в дружественных отношениях с Семилистником, был распущен на довольно лояльных условиях.
Орден Решеток и Зеркал, а вернее уцелевшие из него были изгнаны из столицы, либо заключены в Холоми.
Орден Водяной Вороны был полностью уничтожен.

@темы: Дневниковое, Размышления, Рассказябрь, Ролевое

---

День первый. О спасении самого себя

Ощущение, словно сочинение-рассуждение пишу, ей-Эру

Говорят спасение утопающих - дело рук самих утопающих. В детстве я не понимал этой фразы, не мог осознать, что же она значит. Как утопающий, уверенно идущий на дно, может спасти себя? Ведь если никто не придет на помощь, то ему так и останется уверенно идти на дно. С возрастом я понял, что это не совсем так. А в последнее время и вовсе осознал правильность этой простой истины. Ведь если человек не решит для себя, что ему нужна помощь - никто не в силах будет ему помочь.
Мы спасаем себя в разных ситуациях, и эти "спасения" могут иметь разные масштабы. От рядовых, бытовых мелочей до глобальных психологических проблем. Однако, с последними дело обстоит на порядок серьезнее и страшнее. И далеко не всегда в данном случае «спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Что делать, если ты не можешь себе помочь? Если бездна поглотила тебя? Этот вопрос неизменно встает перед каждым, кто слишком долго вглядывается в бездну. Свою ли внутреннюю, которая разверзается из нерешенных комплексов и проблем, или открылась она вам из чужой души: но она настигает каждого из нас в разные периоды жизни.
И вот тут-то важно уметь себя спасти. Можно долго заглушать зов этой бездны : работа, быт, музыка, фильмы – все что угодно сбрасывается в пропасть, с целью заткнуть ее, насытить, не слышать ее зова больше никогда. Но знайте – она ненасытна. Она засосет все, что вы подарите ей, попросит еще и еще, но вы так и не заткнете ее.
Пока снова не взгляните в нее. Пока не встанете напротив, набравшись смелости. Быть может, не так уж она и глубока и ужасна. Нет, все же глубока и ненасытна?
Есть разные способы преодолеть бездну. Но лучший – осознать и прыгнуть. Может не так круты ее склоны, может это всего лишь яма. Мы никогда не узнаем, до того как не полезем исследовать ее.
Многое можно найти внутри. Если уж в шкафах находится место скелетам, то скольким чудовищам найдется место в бездне наших страхов?
Но и чудовищ можно приручить. И уродливые, жуткие на вид ранее, они покажутся вам иными. В свете факела мы поймем, как страшны были они сперва, и какие же они на самом деле.
Главное, что нужно иметь при себе, если собираемся прыгать – тот самый факел. Как счастливое воспоминание отгоняет дементора, став защитником-патронусом, так и позитивные эмоции помогут разогнать беспокойные тени.
Это и есть главное оружие в бездне собственных негативных эмоций. Щит и меч, то, что прогонит тьму, и даст надежду. Спасти себя можно только так.
Каждый черпает позитивные эмоции и вдохновение из разных источников. Но знайте – именно они прикроют вас в трудный час, не позволят погибнуть по тьме. А потому ищите их всюду.
Навык позитивно смотреть на мир, находить прекрасное в мелочах – вот путь к спасению себя. Кто-то находит себя в творчестве, кто-то в религии, кто-то в профессии. Все находят разные пути. И все они верны, если бездна отступает.
Я говорю все это исходя из собственного опыта. Не раз и не два я оставался с бездной наедине, и она тянула меня в глубины. И я заглушал ее зов раз за разом, старался отвлечь себя, заглушить ее.
Но теперь я прыгнул. В головокружительное падение. И многие чудовища мои оказались проще и не так страшны, какими виделись с края.
Не бойтесь прыгать в бездну.

По мотивам заданной темы и песни Otto Dix - Декомпрессия

@темы: Вслух о прошлом, Непутевая моя жизнь, Право на страшные сны, Шизофрения, надо полагать, Песня дня, Размышления, Рассказябрь

---

Рассказябрь

Как бы то ни было.
В твиттере и ВК начался флешмоб, под разными названиями, но примерно с одной сутью - писать каждый день небольшие тексты. Я собирался писать их именно сюда, в дайри, а теперь немного растерян.
Тем не менее, я собираюсь начать это. Посмотрим, что попрет.

Может это выглядит оркестром на тонущем Титанике, но... Пусть будет.

@темы: Непутевая моя жизнь, Размышления

---

Последние события на дайри

Я шел сюда писать о том как прошел Акикон. Но, видимо, писать буду не об этом.

Ситуация, конечно, совершенно внезапная, и как уже много было сказано на дайри-спирите - непонятно, почему админы молчали до этого момента.
Моя история на этом ресурсе очень долгая, я прошел здесь очень и очень многое. Почти десять лет из моей жизни отражены на страницах моего дайрика. Я не готов терять такой огромный пласт своей жизни. Я окончил школу, получил два высших образования, переехал в другой город. Влюблялся, расставался, дружил, ненавидел, радовался и страдал - и все это сохранено здесь.

Очень многих важных людей в своей жизни я встретил именно здесь.

После переезда в СПб, я конечно стал на порядок меньше писать сюда. Тому есть причины, и я их уже озвучивал - слишком много времени я вне дома, а написать пост с мобильного устройства в дайри - затруднительно.

И все же я не хочу терять этот ресурс. Я хочу чтобы Дайри остались живы.

@темы: Непутевая моя жизнь, Право на страшные сны, Размышления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Руфус Коулманн как персонаж и явление в моей жизни

Название поста пафосное, но я не уверен, что смогу выразить всю мешанину мыслей, которые роятся в моей голове.
Руфус Коулманн как персонаж планировался совсем не таким, как сделала его игра. Это был тихий мальчик-герболог, склонный раниться и сшибать все на своем пути.
Так я задумывал его изначально.
Но игра, факультет и более поздние события перевернули все с ног на голову.
Руфус - отчасти воплощение меня в 14-15 лет. Подростковые проблемы, напряженная ситуация в семье, осознание собственной гомосексуальности - комок комплексов и противоречий, так знакомый в этом возрасте.
Руфус кстати изначально не задумывался как персонаж нетрадиционной ориентации. Я планировал, что он сойдется с Ханной Марвуд. Но не тут-то было. Парень начал жить своей жизнью и от такого поворота в своей жизни отказался.
Как и история с шрамами на руках. Изначально дед Руфуса должен был быть понимающим и добрым. Но независимо от моего желания, в персонаже сформировался истеричный надрыв. И надрыву нужна была причина. Я всего лишь ее сформировал.

Коулманн вообще позволил мне закрыть многие подростковые гештальты. У мня самого не было нормального подросткового периода - слишком много проблем, корявая до ужаса социализация, регулярные лежания в больничке...
Руфус же получил нормальную школьную жизнь. Все как и положено: друзья, приятели, экзамены, первая любовь.
Хоть кто-то из нас, мой мальчик.
С другой стороны, путь этого персонажа был просто устлан потерями. И я боюсь, его социализация тоже выйдет немного корявой.
Но он справится. Несмотря на свои травмы, он справится. Я верю в него.
Вообще жизнь изрядно побила Коулманна граблями, и не только моими стараниями, как его создателя.
Моими стараниями в него была заложена недоверчивость к взрослым. Мать его бросила, да и родила назло деду. Дед видит в нем только продолжателя семейного дела. И воспитывает своеобразно... С чего бы ему доверять взрослым, когда самые близкие из них поступили с ним так жестоко?
Но вот в его жизни появляются крестная и тетя.
Две женщины, позволившие поверить в защиту взрослых. В то, что взрослым не все равно. К которым можно обратиться за помощью и поддержкой.
Но судьба забирает их у Руфуса. Сперва крестную, а затем и тетю.
С Флоуренс вообще вышло странно и болезненно - ее Руфусу пришлось отпускать дважды. Но это был очень сильный момент на игре и сильный момент для персонажа. Руфус смог с ней полноценно попрощаться и от этого возникло ощущение... правильности?
И первая любовь.
Травматичная, как и многое в жизни Коулманна.
Я сравнил Руфуса с Северусом, и понимаю, что это для него сейчас так. Первая любовь, слепая и возвышенная, глупая, наивная, но прекрасная.
Та, которой не суждено окончиться хэппи-эндом.
И как в случае со мной самим, я изначально знал, что этой любви суждено быть трагичной. Знал, но не верил. До последнего не верил.

Я тебя никогда не увижу.
Я тебя никогда не забуду.

Разница в возрасте все же очень страшная вещь. Именно в этом возрасте. Я понимаю это, как человек, но Руфус это не может знать и не мог. И не знал.
Грустно. Красиво, но так было надо.
Так или иначе Курт Лейно сыграл свою роль в становлении личности Руфуса. Он был примером, наставником и в чем-то - идеалом. А значит все это было не зря.
У Коулманна впереди долгая жизнь. Я не знаю пока, как он справится с осколками потерь, выпавших на его судьбу.
Но справится. Я верю.

@темы: Непутевая моя жизнь, Право на страшные сны, Шизофрения, надо полагать, Обрывки на память, Размышления, Ролевое

---

Хогвартс' 17. Последняя игра.

Последняя игра. Впечатления, на самом деле куда более спокойные и менее противоречивые, чем после игры в апреле. Апрельская игра для меня показалась оборванной и трагичной, сентябрьская - насыщенной, но приносящей чувство удовлетворения. И пусть остались несколько вопросов, не совсем разрешенных для персонажа - они не слишком напрягают меня, как игрока.
Теперь о персонаже.
Четвертый курс для Руфуса начался тепло. Тревоги прошлого года не улеглись, вокруг ощущалась накаляющаяся атмосфера, но Руфус хотел сохранить мир на факультете. Он обещал себе стать сильнее, стать взрослее, научиться контролировать свои эмоции. И пусть это давалось с трудом. Но он честно этого хотел. Он подтянул свои навыки в боевых чарах - чтобы защитить своих. Амбиций было много, честно.
Вот только эмоции не спрашивают пятнадцатилетнего подростка, стоит ли им сидеть внутри.
Было странно. Вернее непонятно. Тетушка, мадам Линч вела себя немного странно. Но загруженный учебой Руфус не придал этому значения.
Курта пригласили в сборную Скандинавии по квиддичу. Руфус был рад за него, но к этой радости примешивалась легкая грусть - значит Курту придется уехать. Они итак виделись не особо часто - новая должность Лейно требовала времени. Коулманн невольно задавался вопросом, а как же живет Тедди, чья жена находится далеко отсюда. Как справляется с этим? Но поговорить с Люпином он все не мог найти времени.
Внутренний конфликт вообще Руфуса раскатывал знатно - он любит Курта, но когда наступает кризисная ситуация, того нет рядом. И от этого раскатывает еще больше. И невольно возникает вопрос - а так ли он Курту нужен? Да, он занят, да, он теперь взрослый. Иногда, когда было трудно, Курт все же был рядом. И тут Руфусу ничего не хотелось говорить - просто обнять было достаточно, чтобы сил прибавилось. Но... чуть-чуть не хватало.

Особенно в обед.
Громовещатель от деда оказался просто пиздец неожиданным явлением. Руфус просто не знал, куда себя деть и как ему слиться с плинтусами в Большом зале. На неудачу Коулманна (или же на нее?) громовещатель застал его ровно недалеко от преподавательского стола. И когда письмо рассыпалось, заявив все, что оно хотело, из ступора Руфуса вовремя вырвала Лиория. Вот это было вообще внезапно и очень сильно. Вовремя.
Вовремя же после обеда тетя затащила в колдокрыло обоих парней, пытаясь выяснить, откуда дед Руфуса узнал обо всем. И вовремя же были те минутные обьятия. Полегчало.
Но стоило утихнуть этой тревоге, так началась следующая - тетушка вела себя странно.
Письмо Эйдана Линча только укрепило подозрения Руфуса. Вообще очень хорошо, что это письмо Руфус вскрыл после разговора в медкрыле. Иначе рисковал бы схватить нехилую такую паранойю правда он схватил ее позже. Попытался узнать, что тетя писала мужу, почти смог узнать. И написал Эйдану сам. Где поделился своими мыслями на тему странноватого поведения тетушки.
Становилось все страньше и страньше.
Вечерний факультатив по ЗОТС был сорван. Неясные иллюзии или наваждения заполонили школу - люди появлялись в двух местах сразу, вели себя странно. Руфус решил написать Аниту. Как игрок хочу заметить - столько писем, как на этой игре, я еще ни на одной не писал.

Тревога давала знать и Руфус вспомнил про зелье.
Эмоции, которые мальчик обещал взять под контроль, ведь можно успокоить.
Каменным сердцем.
Парень разыскал Рейнольдса. Не то чтобы Руфус уже для себя решил, что это ему надо. Ему надо было узнать, чем это опасно и нужно ли это ему.
Может быть, сложись вечер иначе, парень бы не пошел к Джону уже за зельем всерьез.
Но... ответ Анита, понимание, что декана надо отпустить окончательно, танцы, на которые Руфус строил серьезные планы - и пошедшие нихрена не по этому плану - все это добило его. И Руфус пошел за зельем. Он ведь обещал себя контролировать. Обещал. И не смог.

Вообще нихера не шло как хотелось с утра.
Неплох для персонажа оказался пласт с Антаресом. Это именно то, к чему рвался максимализм Руфуса - выразить свой протест всей этой политической травле. И прозвучавшая перед сбором песня PrPr очень точно легла на внутреннее состояние.

А потом было зелье. Минут десять блаженной свободы от эмоций. А следом - порция пиздюлей.
Спалились мы с Рейнольдсом ужасно глупо. Реально прокололись на нескольких моментах.
Так что за каменным сердцем в Руфуса следом влили зелье уязвимости, чтобы неповадно было

А потом. Ночной разговор, в котором Руфус наконец выложил все. Что ему трудно, что он обещал Курту держать эмоции под контролем. И не смог. И снова попустило.
Правда Руфуса все же немного грызла совесть за то, что зелья у него еще большая порция - и если придется, он снова его выпьет.
Плевать на привыкание.

И честно, только зелье спасло Коулманна на следующее утро. Эйдан Линч прислал громовещатель, в котором объявил, что его жена мертва. Руфуса естественно не пустили в медкрыло, когда хватали самозванку.
Но внутри все было просто до ужаса странно. Словно бы Руфус раздвоился: один с молчаливым интересом наблюдал за происходящим, и именно его видели все окружающие. А там внутри на стенки сознания бросался некто второй. Но вопль его застрял глубоко внутри и ни звука не вырвалось наружу.
Роули, убийцу его тети, увел аврорат. Руфус мысленно поклялся - убить ее, если она сбежит из Азкабана.
Вообще к концу игр у Коулманна сформировался целый список, кого надо убить на всякий случай. Арья Старк, ну честное слово.

А потом был ритуал. Ритуал в котором профессор Бораго, призрачная крестная и декан факультета Хаффлпафф обрела свой покой. Руфус упросил Мракса, чтобы тот разрешил ему присутствовать.
И Коулманн понял, что крестную ему пришлось отпускать дважды. Впервые - в то утро, что он видел сон о ее смерти, и второй раз - сейчас.
По щекам катились слезы. Парень пропустил дозу зелья и чувствовал, как эмоции снова возвращаются - волной цунами, сбивающей с ног.
И... барсуки, мои родные, сплотившиеся под грузом своей потери. И я сам и Руфус - мы оба были так рады видеть вас едиными в тот момент, пусть и бесконечно болезненный.
Но нельзя было выпустить эмоции. Не время. Руфус должен был поговорить с Арабеллой. Чтобы узнать, стоит ли вносить ее в свой мстительный список
Мальчик, ты все же научился держать себя в руках. Перед этим правда обрыдав плечо мисс Долиш и прорыдавшись в пустом коридоре.
Было больно. Но... светло.

Эта игра закончилась для Руфуса светлой печалью. Для меня как игрока - тоже. Руфус все же выпустился из Хогвартса, став старостой на последнем курсе, последние два курса посвятив углубленному изучению ритуалогии и гербологии. А закончив Хогвартс, отправился в Новый Орлеан. Чтобы открыть для себя новую страницу в изучении магических практик.
Он еще вернется в этот замок. Станет преподавателем гербологии, а после - деканом факультета Хаффлпафф. Чтобы защищать барсуков и дальше. Много-много лет.

Спасибо всем. Спасибо МГ Теория Хаоса, за то что подарили нам эту сказку.
Спасибо Алисе - что втянула в это. Без тебя не было бы Руфуса Коулманна.
Спасибо Паркс - ты была офигенным деканом, и офигенной крестной. Спасибо за Флоуренс Бораго.
Спасибо моему факультету - я раньше никогда не думал, что играть на Хаффле окажется так круто.
Спасибо всем нам - всем, кто вложил свою лепту в эту непростую историю.

@темы: Непутевая моя жизнь, Обрывки на память, Ролевое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я все-таки истинно ненавижу это время.
Когда я заперт здесь, у родителей.
В это время я весь превращаюсь в текст. В натянутую струну, в крик, у которого нет даже голоса. Все, кто дорог мне, кого я люблю, с кем хочу быть рядом - за пол-страны. А я - всего лишь текст. Всего лишь буквы на экране. Словно и нет меня в этом мире, только лишь тексты.
Есть ли я?

@темы: Непутевая моя жизнь, Право на страшные сны, Шизофрения, надо полагать, Размышления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Glen Folk Festival'77

Все вышло странно.
Все началось внезапно и странно. Июль в моей голове был плотно забит фестивалями, пока в твиттере не случился Блэк. С вполне конкретным вбросом - сыгровка по Мародерам в последние выходные июля.
Я ответил что хочу, еще не соотнеся даты.
А когда понял, что Старкон приходится на эти же даты, было поздно что-то менять. Вернее, уже и не хотелось. Лето у меня выдалось неигровое, и я решил что терять вот так сезон впустую - верх безобразия. Тем более что все было против Старкона - некому было идти мне помогать, взнос 700 р на один день мне откровенно не понравился, да и отходив Сенсеем два феста подряд я понял, что с меня хватит.
В общем, было решено, на Глен Фест - ехать.
Атмосфера феста захватила меня чуть менее чем полностью, еще дней за десять до выезда.
Ибо Лавгуд. Я давно лелеял мысль сыграть кого-то из семьи Лавгудов, и вот оно. Случилось. Ксен вырисовался в моей голове настолько четко и ясно, что теперь от него никуда нельзя было деться. Он был в песнях Ю-Питера и Флер, тихо смеялся и шептал мне на ухо сказки и легенды. Он - эльфийский менестрель, Даэрон в своем роде.
Он шел по лесу, босой, и я понимал, что так надо. Ксен не простудится, под ноги ему не попадут камни и стекла. Только если рыбоноги утащат обувь в озеро. Но вернут, они вежливые.

Я честно боялся не справиться с ролью. И честно признаю, меня пару раз выролило. Но к счастью, лишь пару раз.

И все же, Блэк был прав. Эта игра - счастье на грани. Как игрока, меня преследовало понимание, что это счастье - оно недолгое. Что мы сейчас так счастливы и юны, что впереди еще долгая жизнь... Но на том берегу озера мелькают зеленые вспышки, через несколько лет большинства людей, с которыми Ксен здесь и сейчас не останется в живых. И больно и тревожно и оттого впиваешься в каждый момент этого счастливого здесь и сейчас.
Пока рядом друзья. Дингл, Фенвик, Обри... Единокорг с которым Ксен нашел общий язык х)
Спасибо вам за чудо, ребята. За озерного монстра с флажками. За поиски елки в ельнике х)) Вы очень клевые. Лавгуд просто себе на уме, поэтому большой дозы общения не вышло.
А рядом была Пандора. Моя Тинувиэль, иначе не сказать. С которой слов не надо было.

"Я буду тихо ждать, мне нравится стоять с тобою рядом..."

Поначалу боялся слишком переигрывать, ибо помнил, что Верилька не особо хотела ролеплеить. И рад, что вышло поймать именно тот настрой, ту волну, которая была комфортна нам обоим.
Принести ей черники, но не будить ее - пусть спит, она пришла позже меня. Просто помочь с готовкой, немного заботясь и беспокоясь. Она - сильная. Она справится. А Ксен будет рядом и подставит плечо, когда нужно. И знает, что когда будет нужно, она тоже будет рядом.

"Я знаю лучший мир и отведу тебя туда -
Там на багровом небе светит черная звезда
Мы будем там вдвоем и в голосе моем
Не будет фальши..."

А Пандора лежит головой на коленях Ксена и в лицо ей летит пепел. И Лавгуда тревожит дежа вю - так еще однажды будет. Но будущее туманно, и неясно, а Ксен не гадает по рунам.

"И жжет предвиденье, как яд -
Тебе уйти на путь людей,
Ну что ж, еще последний взгляд,
Поет безумный менестрель..."

Она поет эту песню и Ксен вскидывает сонные глаза. Почти уснул, но днем эта песня звучала в его голове раз за разом. Как предсказание.
Хрупкое счастье последних дней мира...
Спасибо всем. За это счастье на грани обрыва. За Лэ о Лэтиан внутри игры по Мародерам. За выезд, о котором так тепло вспоминать. Каждый в отдельности и мы все вместе создали эту сказку.

@темы: Шизофрения, надо полагать, Обрывки на память, Размышления, Ролевое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне однозначно нужна мобильная версия дневника. Потому что всякий раз, как я хочу что-то написать в дайрик - я не могу добраться до компа! И поэтому дайр пустует месяцами и меня это раздражает.
Работа идет своим чередом, медленно подкрадываясь к отпуску. И как водится в июне я отпускаю себя на волю, снимая маску. Мне очень тяжело иногда на работе быть тем, кем я должен, а не тем кто я есть. А июнь - то время, когда я отпускаю этот тормоз и на работе я настоящий. Я много работаю руками и за компом, но так же много позволяю себе отдыхать.
На прошедший день рождения я подарил себе новый самокат. И теперь почти каждый день езжу по 5-6 километров на нем. И это хорошо.
Вчера с Шином ходили на Елагин остров осваивать скейт. Ну вернее, Шин осваивал скейт, а я оказывать ему всяческую поддержку. Но заодно попробовал скейт и сам. Сегодня узнал о своих мышцах ног много нового. О том что они есть даже в таких местах, о которых я не подозревал.

Думаю о том что немного бездарно продолбал фестивали этого года. На Анимедее и Мафе я не был, на Цури только висел в фотокосплее. На Аникон прошел в одиночное. Мы не прошли со сценкой, но это немного ожидаемо.
Обидно, что я видимо продолбаю Старкон, уже традиционно - именно в это время я уеду к родителям. Хотелось бы максимально выгулять новый косплей, а тут такая лажа. И... блин, родители не поймут и мне обидно. Щито делать непонятно.

@темы: Непутевая моя жизнь, Размышления, Люди